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2010年8月我来了潇湘，一开始以为一写就是一辈子，甚至放出来过我不可能放弃写文这个爱好，过节我写过年我写，有短暂的假期但马上就会手痒痒的开新文，强力更新，强力更新下，我那颗焦躁的心渐渐平静了下来，我觉得我找到了人生的进路，不在是茫然无措，不再是彻夜流泪难过。
写作就像是一个深坑将我牢牢的栓在了里面，我乐得撇开外面的世界专心被埋在里面，我很高兴，我非常自豪能取得了一点点小小的成绩，在网上开始有人喜欢我，夸赞我，嗯，很幸福。
幸福以后接踵而至的就是痛苦，有掌声就会有骂声，那个时候不是很理解，很在乎读者的留言，有些留言刺激的我辗转难眠，我就想，是不是我写的真的就那样的烂，我是不是不应该走这条路，心里有道声音说，你看吧，你就不是吃这碗饭的人，10年我过的很快乐，似乎忘记了一种伤痛，我活在沾沾自喜当中，11年12年似乎都还好。
可渐渐的，我曾经心里的那些痛苦和难过又跑了出来，又开始纠缠着我，我问朋友，我为什么不快乐呢？按理来说其实我不比谁活的差，相反的还算是比一些人活的更滋润一点，为什么我不快乐？
10年医生告诉我，喜欢写作可以忘记伤痛，这是个很好的事情，我按照他说的去做，我成功的爱上了写作，我开始疯狂的码字更新，我白天写晚上写，我觉得浑身都用不完的劲，17年我被身体困扰了几个月之中，医生告诉我说，你的脑子里装的东西太多，已经负荷不了，你的身体完全就不是一个三十岁人该有的，看起来更加像是六七十岁的，你的大脑这样高速运转着，就造成了现在的结果。
10年我说，我永远不可能不写，17年我曾经两次想放弃，再也不写了，我觉得拿不动键盘，觉得人生剩下的就是灰暗，再好的条件，再美好的生活勾不起我内心的悲痛，可能你们看微信的人知道，当时写完一路一向北，简直就是见了鬼似的江北附身，是的，我甚至走路都没办法走，我吃口饭就浑身都是汗，我没办法坐没办法睡，血压莫名其妙的一降再降，我不停的在找医生检查身体，在检查是否有什么绝症一类的可能，医生怀疑过，但算是运气好，根本不沾边，没有那么严重的问题，是来自于精神的压力。
2017年十月我坐在一张椅子上，对面坐着的是心理医生，是的，我觉得自己又踏出来了那条线，那条马上就要崩溃的线，医生和我谈人生，谈生活谈现在，最后他和我谈了过去，他问我为什么不能放开，为什么是个好问题。
我也问过自己为什么放不开，他说死掉的人就是死掉的，人总得向前看，我心里冷笑着想，难道还需要你来告诉我这些道理，我比任何人都能宽慰自己，可再能宽慰的结果还是我觉得自己即将就要活不下去了，我被生活斩成了两段，一段我认为我没了，我就可以寻回他，省得这样日日夜夜的想着，一半我得想着我妈，死去的人你没尽到义务，那活着的人呢，你撒手了，妈妈怎么办？
医生说，已经去世的人，你要放开，你不放开心里永远存着，你永远都不会好，他说什么我就是听，听着听着哭了出来，屋子里就我一个人哭，也没人劝也没人拦，他问我为什么哭，为什么哭啊？我没告诉他，那是后悔的眼泪，那是遗憾的眼泪，在我可以做这些那些，无比美好的事情以后，我的爸爸他还是不能回来，他就躺在冷冰冰的地下，不知道是医生本事，还是我自己根本舍不得死，或者我折腾就是为了折磨自己，这些年我第一次觉得他是真的没了，不存在我的生活里，嗯，明白了死的真正意义，无论你做多少的事情，他不会回来，永远不会回来。
写文呢，其实根本没有门槛，这一行谁想写都能写，谁想做都能做，但进了门里面有道门槛，这门槛就是自己为自己肃立的，我这人活的特别的纠结可能和自己的星座也有关系，我觉得自己分裂的特别厉害，我开始怀疑自己是否有能力继续下去，我觉得写出来的东西完全不是我想要的，我觉得不行，我已经江郎才尽，我觉得都是狗屎，统统都是一切都是，我怀疑自己，进潇湘开始，我想我自己是幸运的，没有走过多少的弯路，我很成功的踏上了台阶，仗着自己算是有的天赋，我任意的活着，可是天赋这个东西有好就有坏，好的时候我骄傲过，我自得过，不好的时候我彻夜难眠痛苦难受，从乔荞以后每本完结我都要生一场重病，这一次尤为严重，一路这本书呢，我从v了以后是写一章改一章，等于我每天要写两万，可能会有人不明白，你这两万从哪里来。
开这本书之前我扔了一句话，我说我羡慕人家反复修文的，我写文从来不修，因为回头去看，我自己会吐，一个字一个标点我都不能看，作为纯欣赏是可以的，当自己是读者我可以看，但是叫我修，我做不到，我放出来豪言壮语，那就是我的骄傲我的自得，我觉得这才是我想追求的，然后报应来了，这就叫现世报，写文我因为不写大纲，情节走到哪里完全都是看心情，中部以后开始情节出现偏差，一环一套的和当初写的对不上，甚至身世也开始变化，我要么把后来的感觉扔了，要么就得修前面的文，我开始修文